Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:14 

Свежесть


@темы: bjd

16:12 

Pure Morning

16:46 

Просто отметимся)

С 25 февраля у меня живет вот такой красавец - Дэмиан (SooM Dia Boy). Он не против, когда его зовут просто Дэми)))
фото

@темы: bjd

12:21 

Очередная порция аватарок

Crazy Juliet (с новыми участниками)





@темы: avatars

15:31 

Классика жанра

Есть бояны, но некоторые в первый раз увидела :vo:

Цитаты из школьных сочинений

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

читать дальше

@темы: funny

11:13 

Немного лингвистики)

На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).

На турецком клево звучит
"Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).

На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).

Ну и ХИТ СЕЗОНА!
По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

@темы: funny

13:03 

Факин Негатив)))

Jonne Aaron, Larry Love, Antti, Sir Christus







@темы: avatars

08:37 

Avatars by me

Placebo








@темы: avatars

08:21 

Avatars by me

Cat, Nightmare, Grace



@темы: avatars

14:48 

Avatars by me

Mix androgyny boys






Evadam (Crazy Juliet)



@темы: androgyny, avatars

11:01 

Классно+)))))))))))))))

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

@темы: funny

10:59 

Позабавило)))

+15 °C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 °C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 °C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 °C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в хельсинкских фонтанах слегка густеет.

-5 °C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 °C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 °C
Австрийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник середины лета)
- осень уже пришла.

-30 °C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать белье в помещении.

-40 °C
Эйфелева башня в Париже разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с мороженым.

-50 °C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

-60 °C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 °C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коскенкорву (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183 °C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

-273 °C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно".

-300 °C
Ад замерз.
Финны ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

@темы: funny

10:57 

Учите финский :D

хуйма-головокружительный
хуйпистуа-достигать вершины подъема
хуйппу-вершина
хуйян хайян-кое как
хуёпи-долговязый человек
хуйви-платок
хуйлу-флейта
хуули-губы
хуулипуна-губная помада
хуйяри-аферист
хйята-обманывать
хуйкеа-ужасный
хуйкеннелла-вести легкомысленный образ жизни
хуйлата-отдыхать
охуелла йеелла-на тонком льду

@темы: funny

20:10 

Просто так намбер ту





Еще анекдоты))) Теперь о Пласах)


Знакомятся Боуи и Молко.
¬- Дэвид, скажите, а сколько вам лет?
- Пятьдесят четыре, - честно отвечает Боуи.
- Да?! Ну надо же! А я бы вам не дал!
- Хм-м… очень жаль…- грустнеет знаменитость.


Брайан послал Стефана лесом… Теперь там лесоповал.


Поссорились Стефан с Брайаном. Вопли нецензурные, посуда летает.
- Не доводи меня! – орёт Стеф. – Если я встану, ты ляжешь!
«Похоже, я здесь лишний» - улыбаясь, решил Стив.


На гастролях Брайан не пропускал ни одной юбки… Всё бы ничего, да вот дело было в Шотландии.


Растрёпанный, перепуганный Брайан с криком подбигает к Стиву:
- Стиви! Скорей! На помощь!!!!
- А что случилось?
- Там какие-то придурки избивают моего любовника!!!
Прибегают на место боя. Стив в недоумении смотрит на вихрь рук и ног:
- И кто из них твой любовник?
- А это они и хотят выяснить…


Пьяные в стельку пласибовцы вываливаются из бара.
И вдруг – стена. Приглядываются – ан нет, асфальт.


Аэропорт. Таможенный досмотр.
- Сэр инспектор, там этот, как его… мистер Молко опять недоволен.
- А что такое?
- Да говорит, вы уделяете ему слишком мало внимания…
- Вот чёрт… Ну хорошо, обыщите этого засранца ещё раз.


На приёме у врача.
- Ну что, мистер, вам помог этот новый антидепрессант?
- Обалденный результат! Как только я подсыпал его ударнику и бас-гитаристу, так сразу смог начать сольную карьеру.


В аптеке большая очередь. С криком врывается Стефан Олдсдал, активно работая локтями:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!


Звонок в квартиру в Ист-Энде:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Бри, у нас гомосексуалисты живут?


- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Брайан ночном клубе,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один Стивен.


- Брай, а сколько у тебя было любовников?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…

@темы: androgyny, funny

20:01 

Просто так





Рэндомная подборка анекдотов о группе Негатив :gigi:


Гэри рассказывает о Йонне:
- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!
- Да, да, мужик.


Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Йонне Аарона!


На пляже идет Кристус с колодой карт. Увидел Ларри и Йонне и решил к ним подойти:
- Ребятки! В преферанс или очко?
Йонне и Ларри, удивленно переглянувшись:
- А в преферанс это куда?!


Кристус на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Ларри пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.


Кристус:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
Йонне:
- А это я в детстве много плакал.
Крис:
- Лучше бы ты писал больше...


Снэк:
- Джей, а сколько ты весишь?
Джей (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?


Джей спрашивает:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Йонне гордо:
- Я!!!
Джей:
- Так вот иди и убери за собой качели!


Йонне жалуется Ларри на Криса:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Ларри, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…


Дочь спрашивает у Кристуса:
- А как я появилась на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...


Негатив едут в тур. Действие у автобуса:
- Йонне, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня? – жалобно говорит Ларри.
- Ну, давай, извращенец…


Антти говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает Антти. - Вы что, меня за гомика
принимаете?


Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Йонне:
- голубым не видно!
- Голубые, Йонне, могут пересесть за первую парту...


Устраивается Йонне на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?


Едит Ларри домой, звонит маме
Ларри:- Алё, мама? я еду домой, что купить??
Мама:- Квартиру себе купи, ухлёпок, там и живи!!!


Ларри ссорится со своей девушкой.
Она:-А я...А я спала с твоим лучшим другом Йонне!
Ларри(офигевший):-А я...А Я ТОЖЕ!!


Если на улице в Финляндии вы встретили красивую, ухоженную девушку с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
Йонне Аарон. :vo:


"Йонне, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Йонне.


Из дестского сочинения Йонне Аарона:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята часто обижали меня, дёргали за косички…


Пришёл Ларри в студию. Спрашивает у парней.:
- Где пропадали вчера утром?
Антти:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтёшь.


Йонне, Ларри, репетиция.
- Йо, бери гитару и начинаем.
- Настроена?
- Нас двое, на! Пой давай, на...


Кристус с девушкой остаются наедине.
Она: Расстегни пуговицы на моей блузке. Теперь сними её. Теперь мой лифчик, юбку и мои трусики.
Кристус делает всё, как она сказала.
Она: И не смей больше надевать мою одежду!

@темы: androgyny, funny

16:27 

проверка связи :-D

@музыка: Combichrist

@настроение: бодрячком

Maru Black

главная